CRNI HUMOR

[Krokodil Behko]

Vraćaju se dve babe sa sahrane. Komentira jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa, pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljenja, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo…
A druga odgovara na to:
-Eeeeee… Nema ništa dok ne umre sin jedinac


Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vid

[Blackhawk]

Evo od mene jedan vic... pravo je crn

BIla porodica na kampiranju... mati otac sin i kcerka..
I odjednom sina napadne medvjed i ubije ga, mati htjela odbraniti ga ubije i mater, takodje i otac da priskoci u pomoc ubije medvjed i njega...
Ostala djevojcica i bjezi kroz sumu i naleti na jednog covjeka.. Ovaj je pita sta bjezis, sta je bilo, i ona mu sve isprica kako joj medvjed ubio svu porodicu...
A covjek poce raskopcavati hlace i kaze.. E danas nije tvoj dan.....

[Krokodil Behko]

[adacta]

Obraća se mali Mujica mami Fati:
• Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?
Fata:
• Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
• Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
• Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
• Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
• Pa čega god hočeš!
• Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
• Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
• Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
• Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

[Strootman]

Zasto se mala Milica ne igra sa ostalom djecom u pijesku?
-Umrla je pri porodjaju.
----------------------------
Sta je dobio djecak bez ruku za rodjendan?
-Prsluk. Sta ce mu jakna?
----------------------------
Kako spriječiti da djeca u Africi hodaju gladna?
-Odsjeći im noge.
----------------------------
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii."
----------------------------
Koja je veza između crnca i stabla??
-Konop.
----------------------------
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.

Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
-------------------------------
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."
--------------------------------
- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.
--------------------------------
Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.
--------------------------------
Žali se Perica tati:
- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"
-------------------------------
Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
-------------------------------

Ne mogu vise. Neka halale moralisti sto mrze crnjake.

[Dust]

Zove žena sva raskukana muža, gastosa u Švabiji...
-Aaaaj, Siiimo, umrlo nam dijeete!
-Ajme ženo koje dijete?
-Aaaj, jadna jaaa, najstarijee...
-Ajde, hvala Bogu, neka ide po redu...

Autobus pun izraelskih penzionera ide u posjetu Ausvicu. Isti se naravno pokvari...
Vozac pocne da se cima ali vidi da nije u stanju da popravi. Nista, otice u obliznje selo da mu neko pomogne.
"Dobar dan, vozim Jevreje u Ausvic ali autobus mi se pokvario. Mozete li da mi pomognete?"
"Rado gospodine! Ali imam samo rostilj...


drzi plavusa malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
-"Ako dijete nece da pije mlijeko, prokuhajte ga."

Kako Amerikanci asfaltiraju puteve?
-Poredjaju crnce pa ih prevaljaju valjcima.
-A za bijelu liniju?
-"Srednji red! Nasmij se!"

[IM_ex]

Koja je glavna pouka španskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema kućnim pomoćnicama, to vam je sigurno majka!

[adacta]

Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za čaj!

[Zagorka]

Da se uzme na znanje da nisam procitala niti jedan jer ja od crnjaka bjezim

Ali cu podijeliti nesto:neki dan mi kod staraca na rucku,i prica mm kako je vakumom otkinuta glava djetetu u brazilu.
Ja sablaznjena,pitam jesi bas morao za sofrom,a moj stari dodaje:jedan igrac manje
Pitam ih sta vam jeee

[alma75]

PITANJE NA TESTU: Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____. ODGOVOR UČENIKA: Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

[Maja]

Lik leži u bolnici i trebaju mu se amputirati noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali mu odsječe i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora: - "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?" Doktor: - "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"

[greeneyes]

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina??
Nosi Rolex oko vrata

[STrendzer]

treba se moci nasalit i na vlastiti racun..

[Maja]

Šta kaže Jaques Houdek kad mu konobar donese jelovnik???

- MOŽE!!

[Ledena]

[Rum]

[Spanac_113]

upisa se i stid me

[Bla]

malo iz naftalina:

Rodila žena dijete bez ruku i nogu. I šta će, mali čitav život u kući. Jednog dana odluči, hoće napolje da se igra s drugom djecom, i mama ga pusti.
Kad se vratio kući, sav presretan se pohvali mami:
- "uh jesam se izigrao fudbala"
- "kako, kad nemaš ni ruku ni nogu?"
- "ali, mama, ja sam bio lopta."


Žena zatrudnila, muž otišao na rad u inostranstvo a ona se u međuvremenu porodi i
rodi dijete koje je imalo samo glavu.
I šta će, ona mu od žice napravi ruke i noge.
Jednog dana ona kupala malog i izađe iz kupatila i ode po peškir.
U tom momentu vraća se muž kući i pravac u kupatilo.
Izlazi on iz kupatila i sretne suprugu u hodniku:
"Uh kolikog sam pauka ubio u kupatilu"


Završio Mujo u Aušvicu u vrijeme kada su logoraše ubijali plinom.
Pustili nacisti plin, a Mujo lupa na vrata.
Priđe stražar vratima: - "Šta je?"
- "Otvaraj! Pogušismo se."


Jedan što se pričao u prethodnom ratu
(u to vrijeme su se porodicama poginulih boraca dijelili nekakvi paketi)

Jede dječak čokoladu, a drugi ga pita:
- Daj i meni malo?
- Ne dam!
- Neka, neka, biće i moj babo šehid.

[drugrankovic]

krenu crnogorci u sumu, da se prebroje umesto sest koliko ih treba biti po brojanju prvog medju njima ispade 5... "Ne umeš brojat jadan ne bio, neka ja ću" prebroji on, kad 5... prebroji i treći ali isto ne broji sebe tom prilikom vec samo ostale i opet 5...
"nemoguće ali svi izbrojasmo i isto..." "imam ideju" reče jedan "da se pokakimo i onda da prebrojimo" učiniše to i izbrojaše 6 te će vođa:
"kuku nama junaci, međ ljudima nas nema međ govnima nas ima!"

[Krokodil Behko]

Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro... Niina, nana, moje zlato spava.....