Vic do vica

[Rum]

Bio Mujo u crkvi i njemu se sere, ode u WC kad ono zaključano te će on na krov da se popne da sere, a ispod njega pop moli boga "BOŽE ŠTA ĆEŠ MI DATI", a Mujo se posere i padne mu govno u ruku. A na to će pop "BOŽE ŠTA ĆEŠ DA JA TEBI DADNEM", a Mujo sa krova se dere "DAJ MI PAPIRA DA OBRIŠEM GUZICU"

[MakeeR]

Mujo sa onog sveta

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se njih dvoje da se onaj ko prvi od njih umre, javi drugom za mesec dana. Ubrzo, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svetu. Zove Fata Muju tokom seanse: • Mujooooo, Mujoooo.... Tvoja Fata je tu. Čuješ li me? O kako mi nedostaješ, kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo.... Posle par sekundi javlja se Mujo: • Predivno je, Fato, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvek sunčano.. Fata će plačući: • A šta obično radiš tamo? Mujo odgovara: • Znaš, Fato, ustajemo rano, pre nego što izađe Sunce, posle dobrog doručka ne radimo ništa nego se samo seksamo. Posle ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo sa seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi od partnerke. U deset uveče zaspimo pa ujutru opet iz početka i tako svaki dan! Fata, sva u šoku, upita: • Pa jel se sme tako u raju? Mujo će na to: • U raju? Pa Fato, ja nisam u raju! Fata zakuka: • Pa gde si onda, Mujo moj? A Mujo će: • Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

[Inna]

Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- Sada vičite najglasnije što možete,
- Ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

[blento59]

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije. - odgovori domaćin.

------------------------------------
Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju :
- Da li imate pjesmu ZIDAN ?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo :
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN ?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo :
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."

-----------------------------------
Kaže mali Ivica učiteljici:

- Napisao sam pjesmu o seksu.

- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…

- I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.

- Pesma se zove "Je*eš takav život".

-------------------------------------
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.

Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'

Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'

'Dobro, onda ćeš lepo popušiti mami!

[Inna]

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako
tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i
upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i
ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moje saučešće."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio
mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora
da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa,
ni marke."

[MakeeR]

Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol
(pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

[Inna]

Razgovaraju dvije komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

[blento59]

Imam ozbiljnih problema s drogom!
......Teško je nabavljam...

Pitali Mađaricu:
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovor:
-Najviše volim kad se dvoumi.


Dečko: Da li si ikad zagrizla kurac?
Djevojka: Šta ti je?!? NE ! ! !
Dečko: Znači, dobro pušiš!


'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?'
'Po grčevima u želucu!'

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraca muž!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Kaze otac sinu: - "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
-"Dobro stari, sta te zanima?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju
__________________

[blento59]

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, odspavaš još pet minuta,ponovo pogledaš na sat: 08.30!

2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!

3. Uvečer: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena,ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

------------------------------------
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."

Snaha na to podigne suknju i kaže:

- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je p...., a ne kopir aparat"

[blento59]

Pricaju dvije plavuse;
- Cujem da si pala vozacki ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom
znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug
i instruktor kaze pali ste...
- A jooj, mora da si pogresno brojala.

--------------------
Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
-“Cigo, ode jakna!”
On pita:
-“Po kojoj cijeni?”
-“Po nabavnoj. ”

-------------------------------
Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"

--------------------------------
Nazove covjek: Halo,jesam dobio vodovod?
S druge strane: Niste gospodine,dobili ste elektru!
Covjek: Nema veze,vama isto j.... mater!

---------------------------------
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " rece beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaža vam je super!"

[Inna]

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

[adacta]

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
...- Dal bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nikako ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Brad Pitom za milion dolara?
Cerka:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Dal Bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

[blento59]

Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
--------------------------

Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'
'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

[blento59]

PITANJE:
Što je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
ODGOVOR:
Ako dugo potraju ojačat će desnicu.

----------------------------------
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-’Hocu muskarca, hocu muskarca !’.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-’Hocu muskarca, hocu muskarca …!’.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice :
‘Hocu bicikl, hocu bicikl…’

--------------------------------
Pita Mujo Hasu: ‘Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?’
Haso: ‘Pojma nemam!’
Mujo: ‘Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!’
Haso: ‘Baš me briga, niti j...., niti letim!’

--------------------------------
Što radi programer kad mu je vruće?
- Desni klik i refresh

[crni_vilenjak]

Kako Crnogorci prawe auto put?

Naprave 1km puta i stawe znak "itd"

[blento59]

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."


Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da proverimo, donesite joj kofu vofe, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!".
-Donesite kravi malo sena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi"
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!



Nosi Mujo Hasu na ledjima, pod vodom. Odjednom kaze Mujo:
-Cekaj Haso, usla mi neka ribica u dupe.
-Nije ribica, to se ja pricvrstio.

Zvao jedan čovjek u vladu i pita:
-"Alo, ja bi postao predsjednik pa ako moze da mi kazete sta je potrebno za to?"
-"Alo čovječe si ti lud!!?"
-"Jesam , jel što još treba?"


Usred noći probudi Mujo Fatu - Fato, u WC-u imamo duhove !!! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kad sam ušao svjetlo se upalilo, a kad sam izišao samo se ugasilo !!! -Mujo opet si pišao u frižider !!!!

[blento59]

U neboderima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
-Mišo, a kad je tebi rođendan?
-U maju Risto, u maju, što pitaš?
-Pa da ti kupim zavjese za poklon jer ti se stalno vidi kako ti žena puši k*rac...
- Risto bolje ti kupi dvogled da vidiš čija je to žena...

---------------------------------
Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- “Dobar dan.”
Ta je rekla Begajeti:
- “Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.”
Begajeta Senadi:
- “Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.”
Senada Amiri:
- “Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.”
Amira Muniri:
- “Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.”
Munira Đulsi:
- “Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.”
Đulsa Rasemi:
- “Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.”
Rasema Hašimi:
- “Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.”

--------------------------------
Dragi, zagrlio si me, pa ti me jos volis!
Suti, vidis da vozim u rikverc!

----------------------------------
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja: Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Francuskinja: Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!

Fata: Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!

----------------------------------
Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
- Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
- E, to neće ići. To jednostavno nije moguće! – odgovori on.
- Zašto?
- Pa, žena mi je na poslu, a djeca u školi…

-----------------------------------
Prica Mujo svom jaranu Sulji:

“Meni je najljepse kad gledam kasetu sa svoje svadbe unazad.
Ama,bolan, sto unazad?

Pa,onda mi je pravo lijepo!: Janje se vrati s raznja, muzika vraca pare, a Fata ide svojoj kuci!

[blento59]

Decko: jeli tebi tata Terorist?
Cura: aa znam tu foruu, izgledaam kao bomba a?
Decko: ne vec si ruzna kao taliban.

---------------------------------
Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
Marica- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

------------------------------
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na peni*u?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu, nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa, gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti ?

-------------------------------------
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
- "Kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: -˝Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!˝

----------------------------
Išao Crnogorac u bordel i,
ne znajući, odabere transvestita.
Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju, pa uzvikne:
- “Ih, đevojko, pa ja te probi!”

[blento59]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

-------------------------------
Dodje Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa đetetom!

------------------------------
Razgovaraju dvije buve.
Kaže jedna:"Danas sam bila u brkovima dirigenta i imala sam predivan pogled na publiku.Dirigent je zatim kinuo i ja sam odletjela ženi među sise,bilo je vrlo vruće i ..klizavo,padala sam dok nisam došla do nekog mirisa zbog kojeg sam se onesvjestila!"
I što je dalje bilo?-upita druga!
"Kad sam se probudila opet sam se našla u brkovima dirigenta!"

--------------------------------
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :"Vidiš mi smo Jevreji.Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio
medaljon za vašu ćerku. Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natakao vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir...

[blento59]

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- Kralj i Kraljica (uglavnom) su u Londonu
- Topovi na Kosovu
- Lovci u Vojvodini
- Konji u Haagu
- Pešaci na Kalemegdanu
- A šah tabla u Hrvatskoj

-----------------------------
Ispraćaju roditelji Crnogorci sina Crnogorca u ameriku**. I majka ko majka, udarila u kuknjavu tako da je ceo podgorički aerodrom gleda - grli sina i plače na sav glas. U jednom trenutku, njen muž - mladićev otac izgubi živce i izdra se:
- Ajde ženo što praviš scene ovde, pred ovolikim svetom? Dosta više te kuknjave! Vratiće ti se on! Pa, zaboga, ne odlazi u Beograd!

------------------------------
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

-------------------------------
Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

------------------------------
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna

---------------------------
Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'