Vic do vica

[Krokodil Behko]

Kako je propala revolucija u Bosni

Elem, dosadilo Muji da ga svi zajebavaju, pa otišao u vehabije. Lijepo njemu bilo tamo, živio na selu, i nitko ga bogami više nije zajebavao. Kad, jednoga dana došao glavni vehabija i rekao im da sutra idu u Sarajevo dizati revoluciju. Došlo je, veli, vrijeme, pao Tunis, pao Egipat, pada Libija, past će mašallah i Bosna. Takav je i takav plan, točno u šest ujutro naći će se pred Predsjedništvom BiH.

Otišao onda Mujo u Sarajevo, našao hotel i zatražio jednokrevetnu sobu. "Nema, samo dvokrevetna", odgovorio mu recepcioner, "al u njoj je već jedan policajac." Kud baš policajac, misli se Mujo, ovo sam bogami opet u vicu završio. "Dobro", odgovorio najzad, "samo vi mene probudite u pet sati."

Točno u pet ujutro zazvonio telefon, a Mujo u mraku, onako bunovan, umjesto svojih kratkih pantala obukao policajčevu uniformu. Kad su ga takvoga ugledala vehabitska braća, uspaničeno zapucali i razbježali se Titovom ulicom. Shvatio onda Mujo da nešto nije uredu, pogledao u pantale, opipao pendrek, skinuo s glave kapu, vidio značku, pa se lupio po čelu: "A budale recepcionera, probudio policajca umjesto mene!"

[Ledena]

Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- j.... ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!

[Ledena]

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela…

Što je to afrički rulet?
Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo jedna je kanibal. ( e ovaj je za mandija)

[Ledena]

Jebu se Bill Gates i žena mu. I kaže njemu žena:
- Bille, ne samo da ti je micro, nego je i soft!

[Ledena]

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu čokoladu.
Cigo ga pita zašto baš bijelu, a mali mu odgovori: “Hoću babo i ja malo da budem musav!”

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru…

Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

[Ledena]

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

[Ledena]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- “Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali…”
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- “Što si dobio iz matematike?”
Mali Ibro će:
- “Peticu!”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.”
- “Četvorku…”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!”
- “Jedinicu…”
Na to će Fata:
- “E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala…”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Pa dobro, nisu bile sve petice…”
Kaže Mujo:
- “A kad sam ja išo’ u školu…”
BEEP! BEEP! BEEP!
- “Papak, a mene si naš’o kritizirati!” – kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- “Kako to razgovaraš s ocem!?”
BEEP! BEEP! BEEP!

[Ledena]

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit
kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s
potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja,
taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva
hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

[gejsha]

Bila Fata kod doktora i propisao joj čepiće.Došla ona kući i pokazuje Muji kolike su tablete.
-Vidi bolan Mujo,kako ću ja ovo popit,kolika je tableta.
Kaže joj Mujo
-Pa bona što ne upita doktora.Hajd sad ga nazovi i pitaj ga.
Nazove Fata doktora i sve mu lijepo objasni,šta joj je propisao i on njoj kaže da se te tablete uzimaju rektalno.Ona mu se zahvali i prekine.Kaže ona Muji:
-Rekao mi je da se uzimaju rektalno.Kako to Mujo?
-A šta ja znam Fato,pa što ga nisi pitala.Hajde nazovi doktora.
Nazove Fata ponovo doktora i sve mu objasni da ga je već zvala,šta joj je rekao i da joj nije baš jasno.Kaže joj on pa to vam je isto što i analno.Ona mu se zahvali i prekine.
-Rekao mi je da je to ko i analno ,kako to Mujo?
-Pa kako ću ja to znati,što ga ne upita ženska glavo?Hajde nazovi ponovo doktora i pitaj ga kako to analno.
Nazove Fata ponovo i sve mu objasni a doktor se razljuti i nije znao više kako da joj objasni i kaže joj:
-Ama ženo stavi ga u guzicu!
I prekine..Kaže Fata Muji:
-Eto vidiš ti mi stalno govoriš zovi zovi.Sad se doktor naljutio!

[Toruk Makto]

Haso zove radio stanicu i kaže:
-"Nasao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa,Ferhadija 2,Sarajevo."
-Kaže voditelj:
-"Šta mi možemo uradit za tebe?"
...-"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

[Krokodil Behko]

Službenik US vlade je pitao indijanskog poglavicu „Dva Orla“:

„Vi ste bili svjedok ponašanja bijelog čovjeka 90 godina. Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je naneo.“

Poglavica je klimnuo glavom saglasan sa tim.

Službenik je nastavio:

„Uzimajući sve to u obzir, po vašem mišljenju, u čemu je bijeli čovek pogriješio?“

Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:

„Kada je bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bufala u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista.

Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno.

Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.“

Nakon toga se poglavica naslonio i osmijehnuo:

„Samo bijeli čovjek je bio toliko glup da pomisli da može da unapredi takav sistem!!!“

[Krokodil Behko]

Razlike kod žena od 7 do 67 godina:

- Onoj od 7 ispričaš priču i staviš je u krevet!
- Onoj od 17 ispričaš priču DA BI JE stavio u krevet!
- Onoj od 27 NE MORAŠ ni da pričaš priču da bi je stavio u krevet!
- Ona od 37 TI ISPRIČA priču i stavi te u krevet!
- Onoj od 47 ispričaš priču da je NE BI stavio u krevet!
- Onu od 57, ako staviš u krevet nikom NE PRIČAŠ!
- A ako staviš u krevet onu od 67, E TO JE ZA PRIČU!!!

[Renan]

Pricaju dvije plavuse i kaze jedan sta mislis sta je dalje Mjesec ili Los Andeles kaze druga joj jesi ti glupa kao da se Los Andeles vidi kao ovaj Mjesec

[valter]

Šta je to sreća u nesreći?
- Kad ti punica sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.

[Krokodil Behko]

Kako se naziva sajberski napad na netu ??

Haknuto - maknuto !

[Ledena]

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima: • Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna. Posle nekog vremena piše najstarija ćerka: • Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno. Sledećeg dana piše druga ćerka: • Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno. I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke: • Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

[paparaci]

idu dvije cackalice putem i ugledaju lizalo. kad ce ti jedna drugoj: "vidi onog glavonje"

[mailed]

Gospodin zrelih godina, nije imao više od 50, krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga. “Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: “Hm, probajte s bankomatom u predvojru!”

[Krokodil Behko]

Kako se zove Cecin doktor? -Dr House.

[MINJA]

U porodilištu razgovaraju dva novorođenceta:
Dječak pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže: "Dječak sam!"
"Kako znaš?" - pita ga djevojčica, na šta joj dječak odgovori:
"Sačekajmo da sestra izađe napolje pa ću ti pokazati"
Kad je medicinska sestra otišla, dječak povuče pokrivač, digne nožice u vis i reče: "Vidi, plave čarapice.''