Vic do vica

[Krokodil Behko]

Pita Huso Hasu: Koliki ti je?
Haso odgovara: 39
Huso ce na to: Pa pobogu Hase, cim si mjerio
Haso odgovara: s toplomjerom

[Ledena]

Prije seksa Švedanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lancic s vrata i pocne ga ovijati oko svoje stvari. – Što radiš? – pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

[Bahra]

Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!

[Mister No]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput" odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

[Ledena]

Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:
-"Baba."
Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:
-"Deda."
I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
-"Tata."
Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
-"Ljudi, umro komšija Omer!

[myka]

lol top i na majevicu

[myka]

‎- Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.

[Bahra]

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

[mohikanka]

Uciteljica pita djecu:
_ Djeco, koji se dio tjela moze uvecati do 7 puta pri velikim uzbudjenjima?
Marica se zacrveni a Ivica ce ko´iz puske:
- Zjenica oka uciteljice!
Uciteljica ce na to:
- Bravo Ivice, a ti ces se Marice u zivotu jako razocartati...

[Krokodil Behko]

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji: Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San. Mujo kaže: Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti.

[komsija]

Buva*- I ustanem ti ja sa poda k'o svi normalni pijanci, izađem iz kafane... Kad, napolju krenula jedna bandera na mene! Ja levo, ona levo, ja desno, ona desno, ja levo - desno i zajebem je... Kad ono opet još jedna bandera krenula na mene! Ja desno, ona desno, ja levo, ona levo, ja fintu i izbegnem je... Al' zemlja se podignu i mene pravo u lice

[Krokodil Behko]

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebo u garaži, i ja polozila iz prve…

[myka]

Takmiche se Talijan,Amer i Crnogorac cija je bolja zena.
Amer:”Moja je prava lavica”
Talijan:”Moja je prava tigrica”
A Crnogorac ce:”Ni moja ne lichi na co’eka”

Zavalio se Crnogorac i chachka nos.
Prolazi komshija i kaze mu:"Komshija,nije ti lijepo sto kopas nos".
A on ce: “Bolje kopat nos,nego……krompire”



Sta govori samokritichan Crnogorac?
-----“BIO SAM UMISLJEN SAD SAM SAVRSEN”

[myka]

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.

***

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
- Alo, ođe tigar.

***

Kako crnogorci porede pridjeve ?
Lijep, Lijeps?i, Viđu mene

[myka]

Sexali se crnogorac i hrvatica,i u toku sexa ona ce njemu:
"S' traga,s' traga!",a on ce na to:"A nije me stra' jadna no su mi ove borolete klizave!."

[Krokodil Behko]

Vozio se kroz Podgoricu jedan privatnik..
Kad je dosao do centra,naidje na neki veliki strajk..
Hiljade ljudi,demonstrira i galami..
Zaustavi on najblizeg strajkaca i pita ga: A jel..sto vi protestvujete?
Strajkac: A kako ne bi coce..nidje posla nema pa zbog toga strajkujemo..
Privatnik: E zao mi je.. evo ti moja vizitka.,nazovi,ima jedno mjesto kod mene..
Strajkac: Iiiih! pa dje bas mene nadje kod volkih ljudi

[myka]

Zasto si Crnogorci najrizicniji narod za dobijanje Pticijeg gripa?
Sve sami soko do sokola.

Takmiče se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus kaže:
• Meni žena donosi doručak u krevet.
Kad će Amerikanac:
• Nije to ništa, meni žena donosi i doručak i ručak i večeru u krevet.
A Crnogorac će na to:
• A što sam se ja juče isplak'o...
Ova ga dvojica pitaju zašto, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, izdvojio se iz svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA:
• Jesi li Mujo? - pitaju ga.
• Ne ja, svetog mi Vasilija.
• 'Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
• j.... ti vojsku kad se više vjeruje k...u no svetom Vasiliju!





Sjedi Crnogorka, mni ... nosena nekom svojom mishlju veli:
-Eeeeeeeee da si ti ja ......
Crnogorac je odmah doceka:
-JA DA SAM TI , JA BI BIO LUD ZA MNOM!

Otisao Crnogorac kod urologa, vadi alatku na sto. Doktor razgleda:
-Jel te boliii?
-NE!
-'El te svrbiii?
-JOK!
-'El te pechee?
-NE-E!
-Pa sta si koji djavo dolazio odjen?
-A VIDJI GA KAKO JE LIIIIIIJEP!

Kako 2 crnogorca peru kola?
-Jedan drzi sundjer , a drugi vozi kola naprijed-nazad!

[myka]

Setaju dvije ribe obalom, jedna zgodna a druga gabor
prolazi Crnogorac, gurne onu rugobi i veli
-STO MLADA DAMA RADI SAMA?!


I ti kjoki mene pitas sta to ima romaticno u crnogorskom nastupu Pa zar nije tigar viđu ga

[Ledena]

Piše Fata pismo svojoj majci:
"... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Drugo pismo:
"... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Treće pismo:
"... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka..."

[Ledena]

Mujo se žali Hasi:
• A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
• Pa zašto, Mujo?
• Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju